Depuis ma séparation, j’ai gardé de bons contacts avec le père de mes enfants, tolérant ses défauts comme sûrement il tolère aussi mon caractére de cochon… Nos deux enfants s’y retrouvent et il est plus agréable lors de la rencontre tous les quinze jours de pouvoir échanger deux mots, plutôt que de se tendre sacs et marmaille en silence. Il a refait sa vie très vite après notre séparation, tandis que moi j’ai vogué de galères en galères, l’enviant parfois d’avoir pu si vite retrouver une stabilité. Ainsi, ce qui devait se produire se produisit, le voilà depuis peu papa une fois de plus. Mon entourage inquiet m’a souvent demandé, au long de cette grossesse et au moment de l’accouchement : « Ca va ? Ca te fait pas mal ? »… Ben non, ça ne me fait pas mal, en terme de sentiments la page est bien tournée, et puis j’ai évolué tellement depuis que je sais que ce n’est pas cet homme qui me correspond (mais bien celui qui est dans ma vie aujourd’hui).
Et pourtant, il y a ce truc qui me dérange, qui m’a fait exploser de colère hier soir envers lui, qui m’a fait être dure comme je le suis rarement (faut vraiment que je sois poussée à bout pour être « méchante »)… Car ce qui me dérange, ce qui me fait mal quand même, c’est de voir comment il s’investit dans sa nouvelle vie, alors qu’il ne le faisait pas quand nous étions ensemble… Ce sont des broutilles, des petites choses du quotidien ou des attentions, mais il n’empêche que ça m’énerve, que ça m’agace et que je préférerais qu’il se la ferme devant moi sur ce type de sujets ! Ce qui me dérange, c’est l’impression d’avoir été un brouillon, une espèce de tremplin, un premier jet qui a servi à commettre des erreurs pour reprendre une page neuve et ne surtout pas faire de ratures… Alors, tant mieux pour lui, mais moi, je crois que c’est mon égo qui en prend un coup…
Parfois je me dis que le silence est bon, et aussi qu’il aurait mieux valu couper vite plutôt que de tout tenter pour aller au bout de ce que nous fûmes, qu’il valait mieux couper plutôt que déchirer…
Ah j’entrevois mieux la maladresse dont j’ai fait preuve dans mon mail cette semaine. Je ne débattrai pas du concept « brouillon » ici simplement te dire que ce n’est sûrement pas cela, sans doute un peu plus complexe… sans prendre aucunement sa défense mais ça me fait mal que tu te traites mal comme ça…
Je ne me traite pas mal, il s’agit d’un ressenti, quelque chose d’inconscient, je sais que ce n’est pas fait sciemment, et de toute manière c’est l’avenir qui m’intéresse… Le blog me permet de mettre en mot certains maux, rien de plus. Et pas d’inquiétude pour ta maladresse !!!