Rêvanescence

Archives

Pas douée en amitié ?…

L’amitié… L’amitié, c’est un peu comme l’amour… C’est un sentiment fort qui unit deux personnes dans la confiance et le partage… L’amitié , c’est aussi des moments hauts et des moments plus bas, dont en principe on se remet… qui passent… Enfin, c’était le cas pour moi jusqu’à hier…

Parce qu’hier il s’est passé une chose terriblement violente pour moi, une chose à laquelle je ne m’attendais pas et qui m’a blessée, anéantie même… Qui a transformé mon dimanche en cauchemar, et qui ne va pas passer de sitôt d’ailleurs… Parce qu’hier, avec cette amie-là, il y a eu rupture, une rupture qui m’a fait aussi mal que s’il s’agissait de rupture amoureuse… 

Alors oui, la relation était cahotique ces dernières années, parce que – sûrement- ni l’une ni l’autre n’allait bien. Et chacune reconnaît ses erreurs potentielles, son implication, mais il n’empêche que nous en sommes là, à ce stade où l’on constate que même si chacune accorde à l’autre ses qualités, la relation ne fonctionne plus, malgré les conciliations, l’amitié et le respect. Et ça, c’est terrible pour moi… D’autant plus terrible que je pensais qu’on passait à un autre stade, sûrement parce que la vie s’est adoucie pour moi… Mais -et je l’entends complètement- ce n’est pas parce que des choses évoluent pour moi que cela change ce que nous partageons (ou pas !).

Si je devais te dire, si je savais que tu allais me lire, je te dirais que j’ai un mal de chien, tu l’as vu d’ailleurs. Je te dirais que je trouve que c’est un beau gâchis, sans t’accuser bien sûr… Juste que ça me fait mal parce que c’est un échec que je n’avais jamais envisagé jusqu’à tes mots hier. Que la douche fût glacée et que je suis bouleversée… Que je n’oublie pas tout ce que nous avons partagé, toutes tes présences indéfectibles et mes erreurs… Le sentiment que j’ai, c’est au final de n’avoir pas su assez bien te comprendre, tu es une intelligence rare, je crois que je n’ai pas tes clés… Et pourtant j’ai essayé, mal essayé mais essayé quand même, parce que tu as toujours eu cette importance à part.

Je n’ai jamais trop su comment mettre un terme aux relations, toi non plus… Je ne sais pas vraiment comment les choses vont évoluer… Autant dire qu’à me repasser certains propos je ne suis pas optimiste, je ne veux pas me leurrer et souffrir davantage… Et pourtant je ne peux m’empêcher d’espérer que tout ça n’a été qu’un mauvais rêve… Mais j’en ai assez de ma naïveté, de ma crédulité… Alors l’espoir ! … Mais suis-je prête à faire ce deuil là ? Je ne sais pas… Je suis perdue, amère et triste… J’ai mal…

A toi que j’aime…

Je l’ai sentie, cette angoisse poindre dans ta voix… Celle qui se demande comment je vais gérer ton absence ce week-end, alors que tu es loin de moi, pour des raisons tellement légitimes ! Il est vrai que je t’ai taquiné sur le sujet… « Je » ou mon autre moi  ? La petite fille ! Ben oui, toujours là celle-la… Pourtant, depuis le temps, elle commence à savoir… Que tu es LA ! INDEFECTIBLE… Mais… tu le sais mieux que moi, tu le comprends avant moi, il lui faut du temps pour accepter que c’est réel tout ça, que ce que tu m’offres est pour de bon… Que quand tu me saisis par la taille en me susurrant « mon Amour » (oui, je mets le « A » parce que c’est comme ça que tu me l’écris), JE sais que c’est vrai…

Alors ne t’inquiète pas et profite juste pleinement de ce week-end auquel j’aurais tant voulu t’accompagner mais auquel je n’ai pas pu…

Tu es celui, tu es LUI et c’est suffisamment fort et beau pour que je me gère, que je la gère… et embrasse-les fort de ma part… Ceux que tu vas voir et auxquels je tiens et auxquels tu sais que je tiens…

Je t’aime…

Ce qui me manque…

Je suis plutôt comblée par la vie en ce  moment, et pourtant il y a ces choses qui me manquent… Des choses futiles ou plus profondes… J’attends un mail depuis une bonne semaine, un mail qui ne vient pas et qui me montrerait que je compte encore un peu… Que la distance et tous ces riens qui nous ont éloignées (pourquoi d’ailleurs ? Pour mieux se trouver, se retrouver, comme avant, quand on était ados, quand on se confiait tout sur un coin d’oreiller, dans les lumières ouatées de nos chambres mansardées ? Oui sans doute). J’attends l’homme de ma vie qui doit rentrer bientôt mais qui n’est pas là, j’attends de m’accomplir et je sais que je suis sur la bonne voie, mais toutes ces choses qui me manquent ne font que me montrer en ce moment toutes mes fragilités. Ce qui me permet d’avancer, me direz-vous. Certes ! C’est un premier pas…  J’attends d’être moins débordée, de m’organiser en ce début d’année qui est différent, attendu mais juste différent…

J’attends ces moments rares où je parviens à me trouver suffisamment pour publier ici, j’attends de pouvoir apprendre le solfège et le piano, pour pouvoir avancer encore…

Et tout ça me rend triste et mélancolique… Sûrement est-ce la journée, la fatigue, et puis on a beau être plutôt bien dans sa vie, on a le droit aussi, à tous ces instants où la vie est plus grise…

Mais je vous entends déjà me dire d’arrêter d’attendre, de prendre mon destin en main et d’agir… Pas toujours simple d’agir, pas facile de prendre son téléphone et d’appeler quand on sait que le retour ne viendra pas, quand on a déjà essayé tant et tant de fois et que rien ne bouge, pas facile de se dégager du temps, d’en avoir l’énergie…

Voilà, ce qui me manque… Ce n’est pas grave, on en a tous, des choses qui nous manquent, ce sont mes choses à moi…

Débordée…

Voilà, je suis débordée… Alors juste une pensée et un passage rapide pour vous faire un coucou, vous dire que je n’arrive pas à faire les exercices que j’aimerais faire sur certains de vos blogs, ni même à vous lire correctement, vous dire que je ne parviens pas à écrire quoi que ce soit d’intéressant… A toussaint peut-être ?… (Avant, j’espère)…

Mais je ne vous oublie pas…

S’accomplir…

Avez-vous remarqué comme parfois certaines musiques sont ancrées en nous et font ressurgir des sentiments ressentis au moment où on les écoutait, alors ? Je suis en train de le constater à l’écoute de Snow Patrol, que je me suis passé en boucle en début d’année 2010. Je suis retombée sur le CD que j’avais oublié, et forcément je n’ai pu résister à l’envie d’entendre quelques unes de mes plages favorites…

Mais si l’état d’esprit du moment me revient là, en pleine figure, je mesure tout ce chemin que j’ai parcouru depuis… Depuis, il y a eu de violents orages dans ma vie, des torrents de larmes et de désespoir, des dérives qui m’ont entraînée si loin que j’ai failli partir et puis, et puis le chemin de cet autre que j’ai croisé et que je n’ai plus quitté depuis. Et puis aussi, un travail sur moi bien entamé et qu’il va falloir que je poursuive pour m’accomplir pleinement. Et puis, un jour, des cours de piano parce que j’en ai envie, tellement, depuis si longtemps…

Juste envie d’écrire ça pour redonner -je l’espère- de l’espoir à certaines personnes que je sais malheureuses à travers les blogs… et autour de moi.

S’accomplir…

NO COMMENT …

A lire : http://info.sfr.fr/faits-divers/articles/un-tram-evacuer-des-roms,696875/

Je ne commente pas, pas la peine… Merci la France  !

Le mec de la tombe d’à côté.

Je viens d’achever le livre de Katarina Mazetti qui parle… d’amour ! (Ben oui, encore !!!). C’est une amie qui me l’a conseillé, cette même amie qui, un jour où l’on parlait d’amour, m’a dit : « l’amour, ça ne suffit pas ! ». Je m’étais gardée à l’époque de creuser ce qu’elle voulait dire, ce n’était pas pour moi le moment, je navigais déjà sur des eaux plus que tumultueuses de ce côté-ci… Mais pas prête encore à regarder la réalité en face !

Donc, Le mec de la tombe d’à côté, c’est l’histoire d’un mec (ah mince c’est encore pas de moi cette formule !), d’un mec et d’une nana… qui se rencontrent dans un cimetière (au moins, ça c’est original !). Amour passion, amour dévorant mais amour qui ne suffit pas ! Car se pose l’éternel problème de classe sociale, de choc culturel qui se campe au centre de cet amour comme un boulet que l’on tente d’ignorer…

Je n’en dis pas plus, un chouette bouquin qui finit de me donner la réponse sur : « aimer, ça ne suffit pas ! »…