Un train peut en cacher un autre !… (rien à voir mais quand même !)

Posté le Jeudi 20 octobre 2011

Un train peut en cacher un autre !... (rien à voir mais quand même !) dans Insolite

Et voilà, je me suis lancée à nouveau, chez Olivia cette fois… Les mots imposés étaient les suivants :

réveil – calquer – mazarin – technique – tertre – châtaigne – douceur – cloaque – indifférence – cruellement – mère – tartine  – pagode – virgule – hérisson – retour – laitue – exubérant – forêt – livre – vaporeux – immortels.

Inéluctable  :

… Elle mit de côté les techniques architecturales de réalisation de la Grande Pagode…Celle qui devait toucher au plus près les bouddhistes lyonnais… Une pagode qui serait célébrée comme pouvait l’être la Grande Mosquée de Paris… Une reconnaissance de cet Art de vivre, en somme… Elle en était fière, Elle qui l’avait imaginée, dessinée, conçue, rêvée tant et tant de nuits… Elle allait se bâtir là où elle l’avait souhaité, en haut de la Montée des Canuts… Au sommet de la Croix Rousse… Pour Elle, c’était parfait… Un hommage en quelque sorte à la grandeur d’âme de ceux qui s’étaient battus, il y avait si longtemps, pour le monde ouvrier…

… Elle se concentra sur le mazarin qu’elle était en train de terminer, et qui viendrait clore le repas rapide et simple composé de laitue, tartine de chèvre, jambon cru, tomate confite… Parfait, ce mélange doux-amer des amandes aux agrumes ! Un clin d’œil complice à ses pensées…

Rien d’exubérant, mais était-ce nécessaire ? Elle jeta un œil sur le réveil sans âge, à l’ancienne, qui lui servait de pendule et nota qu’il lui restait une bonne heure avant… avant…

En aurait-elle le courage ?

Elle décida de s’accorder une pause, monter sur le tertre en lisière de la forêt avoisinante, profiter de l’air vaporeux et humide qui masquait la douceur colorée et vive de l’automne débutant… Et puis, oui, extirper de leurs bogues quelques châtaignes qu’elle ferait griller plus tard… Ce soir sans doute, en guise de réconfort… Ne pas les confondre, surtout, avec les pics d’un hérisson caché par un tapis de feuilles, comme cela lui était arrivé, il y avait deux ans maintenant…  Calquer ses pensées nébuleuses sur le temps qui passait, lentement mais sûrement, sans trop appréhender mais en flippant quand même… Puis penser au retour, incontournable, martelé par les aiguilles inéluctables qui annonçaient le cloaque

Elle sentit la virgule dans sa vie… Cet instant précis où Elle rebroussa chemin, Elle se rappela l’appel téléphonique de sa mère, qui lui annonça cette visite… Elle sentit qu’elle était encore du bon côté de cette virgule, dans cet espace incurvé et protecteur, qui retient, qui tire en arrière… Après, ce ne serait plus jamais pareil… Elle savait que dès qu’Elle serait rentrée, Elle passerait de l’autre côté de cette virgule, là où tout est à écrire, là où Elle ne pouvait savoir ce qui l’attendait… Là où existe la peur de l’inconnu, de l’indifférence qu’Elle allait lui manifester…

Elle la vit… celle qui l’avait tant de fois ignorée, blessée, cruellement parfois… Celle qui lui faisait croire qu’elle comptait, celle qui tentait de lui conter sa propre vie comme on ouvre un livre des frères Grimm… Celle qu’Elle allait laisser s’échapper, enfin, pour ne plus souffrir… Elle lui sourit, une boule au ventre, Elle lui parla, de tout et de rien,  surtout de rien, Elle se conforta dans cette hypocrisie de parler sans discuter… Elle se haït pour ça, mais Elle savait qu’Elle n’avait pas le choix… Elle fit couler hors de sa bouche ces mots qu’Elle savait immortels, les mots qui signaient la FIN.

Rêvanescence @ 21:40
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Décalée et y’a rien à faire…

Posté le Lundi 17 octobre 2011

Depuis longtemps, très longtemps, j’ai cette impression d’être décalée… Décalée par rapport aux personnes qui m’entourent… à l’exception de…

Décalée parce que jamais là où on m’attend, décalée parce que je suis celle qui ose dire et qui dérange, décalée parce que je suis née comme ça et que je me suis toujours sentie à part (et on me l’a bien fait sentir aussi)…

Décalée donc pas à ma place, pas à cette place d’humaine que je suis contrainte de vivre… Décalée parce que je ne comprends pas tout tout de suite, je n’ai pas cette vivacité d’esprit que certains ont, et en même temps j’ai cette lucidité que beaucoup refusent de voir.

Décalée donc incomprise !

Incomprise donc décalée… donc en souffrance. Ben oui, faut que je retourne voir un psy pour tenter de mettre de la distance !

Ah oui, la distance, comme c’est dur à mettre en place : ne pas être affectée au plus profond de moi, ne pas souffrir comme je peux souffrir quand on me fait une remarque, un peu acerbe ou bien ciblée… Fiche cette foutue sensibilité au placard et me mettre des oeillères, comme tant autour de moi savent faire… Ne pas reconnaître ma lucidité mais l’ignorer, la bouter hors de ma vue et de mes ressentis pour vivre libre (vivons cachés disait l’autre… pas tort celui-là, mais comment fait-on, quand on est d’une authenticité maladive ??? Dans ce monde égoïste et individualiste ?).

Si encore je savais me replier sur moi… Si encore je savais dire merde et puis basta… Ca passerait… Mais voilà, je ne sais pas faire… Je suis une handicapée de la vie, une handicapée de la société, une qui rejette tout et de plus en plus ce qui n’est pas authentique… Ben oui, je suis mal construite, mal façonnée… Il faudrait que je fasse toujours comme si de rien n’était, comme si je n’avais rien entendu, rien perçu, rien compris… Il faudrait que je sois dans le moule sociétal et ridicule, rien que d’y penser ça me donne envie de gerber (ah zut, c’est un peu cru comme langage, voyez, décalée…)…

Mais non, je ne sais pas faire… Mais je ne sais plus non plus tout accepter sans révolte ou sans le dire, je ne sais plus être celle que l’on met à part parce qu’elle dérange, et devant qui on fait bon semblant…

En ce moment, j’ai envie d’envoyer balader tous ceux qui me prennent probablement pour ce que je suis : la dérangeante, la dangereuse qui peut vous sortir vos 4 vérités parce qu’on l’aura juste un peu trop titillée, la cruche ?!!! Mais je ne le fais pas… je préserve…

Pour quoi ? Pour qui ?…

Je suis une décalée, et j’ai beau me soigner, y’a rien à faire…

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Rêvanescence @ 19:51
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Pétition

Posté le Lundi 17 octobre 2011

Pour vous tous qui croyez en ma profession et qui souhaitez nous soutenir dans notre combat pour la pérénité de notre diplôme, voici un lien pour une pétition (cliquez sur le mot en rouge).

Merci d’avance à tous ceux qui se sentiront concernés.

 

PETITION

Rêvanescence @ 7:56
Enregistré dans Divers
Carton rouge !

Posté le Jeudi 6 octobre 2011

6 octobre 2011, sauf peut-être ceux qui ont eu vent des infos sur France info ou qui ont lu certaines presses sur le net, l’événement est passé inaperçu… Après le décès de Steve Jobs, la grève spontanée de la SNCF et la grève des retraités… Après les débats du PS et quelques divers… importants mais divers, il y a eu LA GREVE DES ORTHOPHONISTES aujourd’hui !!!

Ben oui, je n’y étais pas et c’est quelque chose que je regrette, ne pas avoir pu me battre pour la pérénité de ma profession, alors que je la sais menacée et que des raisons personnelles m’ont empêchées de me déplacer à Paris…

Alors voilà, je ne pouvais pas rester silencieuse… Ma profession est en danger, comme beaucoup de professions paramédicales d’ailleurs ! On essaie d’étouffer dans l’oeuf une profession certes encore rare mais en pleine expansion, en niant le niveau d’études, en nous empêchant d’accéder à des doctorats et nous reconnaître comme des chercheurs potentiels, on souhaite créer des sous-professions non reconnues par la sécu mais formées en un an… Oui, on en est là, on est des professionnels ayant des compétences extrêmement variées, on se penche sur les fonctions cognitives, on aide, on soigne, on écoute, on combat avec les parents, les familles, on lutte avec les enfants, avec les adultes, au quotidien. Nous sommes les acteurs discrets, méconnus, des difficultés de langage oral et écrit, mais aussi des adultes ayant des atteintes neurologiques, AVC,  Alzheimer, Parkinson, et puis le bégaiement, l’autisme, la trisomie, les maladies génétiques rares… je ne vais pas tout citer parce que nous sommes au carrefour de la communication, du soin, des familles, du patient… Dans l’écoute et maîtrisant les techniques nécessaires mais spécifiques pour aider.

Nous sommes des orthophonistes… Nous sommes rares donc peu nombreux, nous ne justifions donc pas une petite mention dans le JT… Mais le jour où, Mesdames, Messieurs les médias, Mesdames, Messieurs les politiques, le jour où un orthophoniste rendra meilleure la vie d’un de vos proches, le jour où vous serez heureux de savoir qu’un d’entre nous vous accordera un peu de son temps surchargé parce qu’il aura compris l’urgence, ce jour-là, peut-être, vous regretterez de ne pas nous avoir entendu, aujourd’hui ! Serons-nous encore présents ???

Pour tous ceux qui se sentent concernés, ou qui veulent découvrir, je vous mets ce lien : http://www.orthophonistes.fr

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Rêvanescence @ 21:02
Enregistré dans Société, Un air de famille
Drôle !!!

Posté le Mardi 4 octobre 2011

Envoyé par une amie ce soir… Que je remercie chaleureusement pour son humour !!!

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Rêvanescence @ 20:42
Enregistré dans Société
Balayer…

Posté le Lundi 3 octobre 2011

Je balaie la souffrance et son inutilité, je décide de ne plus me tourmenter avec ça, d’accepter ce que je refusais depuis un moment, finalement « elle » m’a ouvert les yeux une dernière fois. Je décide d’arrêter mes insomnies épuisantes nuit après nuit, à analyser chacune des paroles échangées (ou reçues), je décide d’arrêter de pleurer et de me tourner vers ma réalité… Je décide qu’un jour prochain je vais lui signifier tout ça…

Je vais regretter pourtant un tas de choses, les discussions, les huîtres et le champagne, sa clairvoyance… Mais j’ai besoin de me protéger, de ne pas être atteinte sans y être préparée… Car la distance, je ne sais pas la mettre, car le mal est bien présent,  tellement lacérant qu’il est insupportable… Mais là, j’ai grandi, mûri, subi, appris… Alors je n’accepte plus tout comme avant…

Alors je balaie la souffrance et son inutilité… Plus envie de souffrir !

Rêvanescence @ 18:43
Enregistré dans Perso...
Pas douée en amitié ?…

Posté le Lundi 26 septembre 2011

L’amitié… L’amitié, c’est un peu comme l’amour… C’est un sentiment fort qui unit deux personnes dans la confiance et le partage… L’amitié , c’est aussi des moments hauts et des moments plus bas, dont en principe on se remet… qui passent… Enfin, c’était le cas pour moi jusqu’à hier…

Parce qu’hier il s’est passé une chose terriblement violente pour moi, une chose à laquelle je ne m’attendais pas et qui m’a blessée, anéantie même… Qui a transformé mon dimanche en cauchemar, et qui ne va pas passer de sitôt d’ailleurs… Parce qu’hier, avec cette amie-là, il y a eu rupture, une rupture qui m’a fait aussi mal que s’il s’agissait de rupture amoureuse… 

Alors oui, la relation était cahotique ces dernières années, parce que – sûrement- ni l’une ni l’autre n’allait bien. Et chacune reconnaît ses erreurs potentielles, son implication, mais il n’empêche que nous en sommes là, à ce stade où l’on constate que même si chacune accorde à l’autre ses qualités, la relation ne fonctionne plus, malgré les conciliations, l’amitié et le respect. Et ça, c’est terrible pour moi… D’autant plus terrible que je pensais qu’on passait à un autre stade, sûrement parce que la vie s’est adoucie pour moi… Mais -et je l’entends complètement- ce n’est pas parce que des choses évoluent pour moi que cela change ce que nous partageons (ou pas !).

Si je devais te dire, si je savais que tu allais me lire, je te dirais que j’ai un mal de chien, tu l’as vu d’ailleurs. Je te dirais que je trouve que c’est un beau gâchis, sans t’accuser bien sûr… Juste que ça me fait mal parce que c’est un échec que je n’avais jamais envisagé jusqu’à tes mots hier. Que la douche fût glacée et que je suis bouleversée… Que je n’oublie pas tout ce que nous avons partagé, toutes tes présences indéfectibles et mes erreurs… Le sentiment que j’ai, c’est au final de n’avoir pas su assez bien te comprendre, tu es une intelligence rare, je crois que je n’ai pas tes clés… Et pourtant j’ai essayé, mal essayé mais essayé quand même, parce que tu as toujours eu cette importance à part.

Je n’ai jamais trop su comment mettre un terme aux relations, toi non plus… Je ne sais pas vraiment comment les choses vont évoluer… Autant dire qu’à me repasser certains propos je ne suis pas optimiste, je ne veux pas me leurrer et souffrir davantage… Et pourtant je ne peux m’empêcher d’espérer que tout ça n’a été qu’un mauvais rêve… Mais j’en ai assez de ma naïveté, de ma crédulité… Alors l’espoir ! … Mais suis-je prête à faire ce deuil là ? Je ne sais pas… Je suis perdue, amère et triste… J’ai mal…

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Rêvanescence @ 20:32
Enregistré dans Perso...
A toi que j’aime…

Posté le Vendredi 23 septembre 2011

Je l’ai sentie, cette angoisse poindre dans ta voix… Celle qui se demande comment je vais gérer ton absence ce week-end, alors que tu es loin de moi, pour des raisons tellement légitimes ! Il est vrai que je t’ai taquiné sur le sujet… « Je » ou mon autre moi  ? La petite fille ! Ben oui, toujours là celle-la… Pourtant, depuis le temps, elle commence à savoir… Que tu es LA ! INDEFECTIBLE… Mais… tu le sais mieux que moi, tu le comprends avant moi, il lui faut du temps pour accepter que c’est réel tout ça, que ce que tu m’offres est pour de bon… Que quand tu me saisis par la taille en me susurrant « mon Amour » (oui, je mets le « A » parce que c’est comme ça que tu me l’écris), JE sais que c’est vrai…

Alors ne t’inquiète pas et profite juste pleinement de ce week-end auquel j’aurais tant voulu t’accompagner mais auquel je n’ai pas pu…

Tu es celui, tu es LUI et c’est suffisamment fort et beau pour que je me gère, que je la gère… et embrasse-les fort de ma part… Ceux que tu vas voir et auxquels je tiens et auxquels tu sais que je tiens…

Je t’aime…

Rêvanescence @ 19:48
Enregistré dans Perso...
Ce qui me manque…

Posté le Samedi 17 septembre 2011

Je suis plutôt comblée par la vie en ce  moment, et pourtant il y a ces choses qui me manquent… Des choses futiles ou plus profondes… J’attends un mail depuis une bonne semaine, un mail qui ne vient pas et qui me montrerait que je compte encore un peu… Que la distance et tous ces riens qui nous ont éloignées (pourquoi d’ailleurs ? Pour mieux se trouver, se retrouver, comme avant, quand on était ados, quand on se confiait tout sur un coin d’oreiller, dans les lumières ouatées de nos chambres mansardées ? Oui sans doute). J’attends l’homme de ma vie qui doit rentrer bientôt mais qui n’est pas là, j’attends de m’accomplir et je sais que je suis sur la bonne voie, mais toutes ces choses qui me manquent ne font que me montrer en ce moment toutes mes fragilités. Ce qui me permet d’avancer, me direz-vous. Certes ! C’est un premier pas…  J’attends d’être moins débordée, de m’organiser en ce début d’année qui est différent, attendu mais juste différent…

J’attends ces moments rares où je parviens à me trouver suffisamment pour publier ici, j’attends de pouvoir apprendre le solfège et le piano, pour pouvoir avancer encore…

Et tout ça me rend triste et mélancolique… Sûrement est-ce la journée, la fatigue, et puis on a beau être plutôt bien dans sa vie, on a le droit aussi, à tous ces instants où la vie est plus grise…

Mais je vous entends déjà me dire d’arrêter d’attendre, de prendre mon destin en main et d’agir… Pas toujours simple d’agir, pas facile de prendre son téléphone et d’appeler quand on sait que le retour ne viendra pas, quand on a déjà essayé tant et tant de fois et que rien ne bouge, pas facile de se dégager du temps, d’en avoir l’énergie…

Voilà, ce qui me manque… Ce n’est pas grave, on en a tous, des choses qui nous manquent, ce sont mes choses à moi…

Rêvanescence @ 18:23
Enregistré dans Divers, Perso...
Débordée…

Posté le Mercredi 14 septembre 2011

Voilà, je suis débordée… Alors juste une pensée et un passage rapide pour vous faire un coucou, vous dire que je n’arrive pas à faire les exercices que j’aimerais faire sur certains de vos blogs, ni même à vous lire correctement, vous dire que je ne parviens pas à écrire quoi que ce soit d’intéressant… A toussaint peut-être ?… (Avant, j’espère)…

Mais je ne vous oublie pas…

Rêvanescence @ 20:04
Enregistré dans Perso...
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